Por via das dúvidas...

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO? Eis a questão, em duas versões!


*Versão Feminina: ** Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim,ele é bonito e tem um baita carrão... - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim... O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempoe você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'.O champanhe está em promoção e vocês,romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris. -Ah, Parrrriii!!!!!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura ejura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga,a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminhaa humanidade....Algumas horas, depois que você ganhou a partida,ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Amanhã te ligo....No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????

Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR ALGUNS DIAS PELO MENOS!!!!





*Versão Masculina* Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo..Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamenteainda...1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!Olha para frente e qual não é sua surpresa....ha ha haRealmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha,comível...2º pensamento:-É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça....3º pensamento:-Vou cantar ela só desacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãosno volante.Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.-Vai ser a maior moleza - você pensa -Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abriro vidro dela também e diz:-Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando:-PERAÍ!!! >enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:- Oi amor, como foi o seu dia?Você responde:Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! Ela responde...Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...Você pensa: -Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:-Se eu ganhar, quem eu levo???Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo issonão!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:-BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher,deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....Entram no apartamentodela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:- PÁRA!!! grita ela.... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor,e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas coma boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:'Amorzinho, adorei sair com voc ê, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo..Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente , uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...Qual não é a sua surpresa quando ela diz:- Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.E a amizade...Continua....

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

O granfino e o caipira. (Victor e Leo)

Sou um homem da cidade
To chegando de viagem, vim buscar
Minha moça, meu amor
A mais linda desse interior
Sei que aqui há um caipira
Que os seus olhos não tira da princesa
Mas eu chego de carrão
Mostro o bolso e ganho o seu coração
Sou o tal caipira que o granfino falou
Não escondo a questão
A moça é dona do meu coração
Ele acha que o dinheiro compra o amor
Mas se fosse fácil assim
A moça nem olhava para mim
Enquanto a gente briga por alguém
A gente fica sem ninguém
Apronta e insiste mas no fim das contas a moça desiste
Vou fazer de tudo um pouco
Já estou ficando louco de desejo
Pus o terno e a gravata
Falei com os seus pais mas deu em nada
Ô caipira, dá um tempo
Desse jeito não agüento a insistência
Só por causa de você
Ela não decide o que vai ser
Ô granfino, o nosso caso não tem solução
Ela gosta de cowboy
Com bota, espora e pinta de herói
Vou selar o meu cavalo e dizer adeus
Em seu lugar iria também
Em busca de quem só lhe quer bem

Morangos

Talvez, ao me ouvir falar em felicidade, você se pergunte se eu não tenho problemas, se tudo dá sempre certo para mim, se nunca passei por uma grande dificuldade que me tenha deixado marcas, como ocorre com a maioria das pessoas.
É claro que sim, sou como todo mundo. Tenho angústias, fico estressado, as pessoas às vezes me traem, mas eu procuro comer os morangos da vida.
Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco havia um urso imenso querendo devorá-lo.
O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente. Embaixo, prontas para engolí-lo, quando caísse, estavam nada mais nada menos do que seis onças tremendamente famintas.
Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas dos seus pés. As onças embaixo querendo comê-lo e o urso em cima querendo devorá-lo.
Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango.
Quando pôde olhá-lo melhor, ficou inebriado com sua beleza. Então, levou o morango à boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso. Deu para entender?
Talvez você me pergunte: "Mas, e o urso?".
Dane-se o urso e coma o morango!
"E as onças?".
Azar das onças, coma o morango! Se ele não desistir, as onças ou o urso desistirão.
Às vezes, você está em sua casa no final de semana, com seus filhos e amigos, comendo um churrasco.
Percebendo seu mau humor, sua esposa ou seu marido lhe diz: "Meu bem, relaxe e aproveite o Domingo!"
E você, chateado, responde: "Como posso curtir o Domingo se amanhã vai ter um monte de ursos querendo me pegar na empresa?"
Relaxe e viva um dia por vez: coma o morango. Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro.
Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças a arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida e é importante que saibamos viver dentro desse cenário.
Mas nós precisamos saber comer os morangos, sempre. A gente não pode deixar de comê-los só porque existem ursos e onças. Você pode argumentar: "Eu tenho muitos problemas para resolver". Problemas não impedem ninguém de ser feliz.
O fato de ter que conviver com chatos não é motivo para você deixar de gostar de seu trabalho. O fato de sua mulher estar com tensão pré-menstrual ou seu marido irritado com o dia-a-dia não os impede de tomar sorvete juntos.
O fato de seu filho ir mal na escola não é razão para não dar um passeio pelo campo.
Coma o morango, não deixe que ele escape. Poderá não haver outra oportunidade de experimentar algo tão saboroso. Saboreie os bons momentos. Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida.
Mas o importante é saber aproveitar o morango. Coma o morango quando ele aparecer. Não deixe para depois. O melhor momento para ser feliz é agora. O futuro é uma ilusão que sempre será diferente do que imaginamos.
As pessoas vêem o sucesso como uma miragem. Como aquela história da cenoura pendurada na frente do burro que nunca a alcança. As pessoas visualizam metas e, quando as realizam, descobrem que elas não trouxeram felicidade.
Então, continuam avançando e inventam outras metas que também não as tornam felizes.
Vivem esperando o dia em que alcançarão algo que as deixará felizes. Elas esquecem que a felicidade é construída todos os dias. Lembre-se: A felicidade não é algo que você vai conquistar fora de você...
Com carinho

Roberto Shyniashiky