Por via das dúvidas...

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO? Eis a questão, em duas versões!


*Versão Feminina: ** Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim,ele é bonito e tem um baita carrão... - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim... O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempoe você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'.O champanhe está em promoção e vocês,romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris. -Ah, Parrrriii!!!!!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura ejura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga,a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminhaa humanidade....Algumas horas, depois que você ganhou a partida,ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Amanhã te ligo....No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????

Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR ALGUNS DIAS PELO MENOS!!!!





*Versão Masculina* Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo..Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamenteainda...1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!Olha para frente e qual não é sua surpresa....ha ha haRealmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha,comível...2º pensamento:-É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça....3º pensamento:-Vou cantar ela só desacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãosno volante.Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.-Vai ser a maior moleza - você pensa -Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abriro vidro dela também e diz:-Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando:-PERAÍ!!! >enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:- Oi amor, como foi o seu dia?Você responde:Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! Ela responde...Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...Você pensa: -Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:-Se eu ganhar, quem eu levo???Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo issonão!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:-BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher,deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....Entram no apartamentodela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:- PÁRA!!! grita ela.... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor,e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas coma boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:'Amorzinho, adorei sair com voc ê, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo..Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente , uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...Qual não é a sua surpresa quando ela diz:- Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.E a amizade...Continua....

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

O granfino e o caipira. (Victor e Leo)

Sou um homem da cidade
To chegando de viagem, vim buscar
Minha moça, meu amor
A mais linda desse interior
Sei que aqui há um caipira
Que os seus olhos não tira da princesa
Mas eu chego de carrão
Mostro o bolso e ganho o seu coração
Sou o tal caipira que o granfino falou
Não escondo a questão
A moça é dona do meu coração
Ele acha que o dinheiro compra o amor
Mas se fosse fácil assim
A moça nem olhava para mim
Enquanto a gente briga por alguém
A gente fica sem ninguém
Apronta e insiste mas no fim das contas a moça desiste
Vou fazer de tudo um pouco
Já estou ficando louco de desejo
Pus o terno e a gravata
Falei com os seus pais mas deu em nada
Ô caipira, dá um tempo
Desse jeito não agüento a insistência
Só por causa de você
Ela não decide o que vai ser
Ô granfino, o nosso caso não tem solução
Ela gosta de cowboy
Com bota, espora e pinta de herói
Vou selar o meu cavalo e dizer adeus
Em seu lugar iria também
Em busca de quem só lhe quer bem

Morangos

Talvez, ao me ouvir falar em felicidade, você se pergunte se eu não tenho problemas, se tudo dá sempre certo para mim, se nunca passei por uma grande dificuldade que me tenha deixado marcas, como ocorre com a maioria das pessoas.
É claro que sim, sou como todo mundo. Tenho angústias, fico estressado, as pessoas às vezes me traem, mas eu procuro comer os morangos da vida.
Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco havia um urso imenso querendo devorá-lo.
O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente. Embaixo, prontas para engolí-lo, quando caísse, estavam nada mais nada menos do que seis onças tremendamente famintas.
Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas dos seus pés. As onças embaixo querendo comê-lo e o urso em cima querendo devorá-lo.
Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango.
Quando pôde olhá-lo melhor, ficou inebriado com sua beleza. Então, levou o morango à boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso. Deu para entender?
Talvez você me pergunte: "Mas, e o urso?".
Dane-se o urso e coma o morango!
"E as onças?".
Azar das onças, coma o morango! Se ele não desistir, as onças ou o urso desistirão.
Às vezes, você está em sua casa no final de semana, com seus filhos e amigos, comendo um churrasco.
Percebendo seu mau humor, sua esposa ou seu marido lhe diz: "Meu bem, relaxe e aproveite o Domingo!"
E você, chateado, responde: "Como posso curtir o Domingo se amanhã vai ter um monte de ursos querendo me pegar na empresa?"
Relaxe e viva um dia por vez: coma o morango. Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro.
Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças a arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida e é importante que saibamos viver dentro desse cenário.
Mas nós precisamos saber comer os morangos, sempre. A gente não pode deixar de comê-los só porque existem ursos e onças. Você pode argumentar: "Eu tenho muitos problemas para resolver". Problemas não impedem ninguém de ser feliz.
O fato de ter que conviver com chatos não é motivo para você deixar de gostar de seu trabalho. O fato de sua mulher estar com tensão pré-menstrual ou seu marido irritado com o dia-a-dia não os impede de tomar sorvete juntos.
O fato de seu filho ir mal na escola não é razão para não dar um passeio pelo campo.
Coma o morango, não deixe que ele escape. Poderá não haver outra oportunidade de experimentar algo tão saboroso. Saboreie os bons momentos. Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida.
Mas o importante é saber aproveitar o morango. Coma o morango quando ele aparecer. Não deixe para depois. O melhor momento para ser feliz é agora. O futuro é uma ilusão que sempre será diferente do que imaginamos.
As pessoas vêem o sucesso como uma miragem. Como aquela história da cenoura pendurada na frente do burro que nunca a alcança. As pessoas visualizam metas e, quando as realizam, descobrem que elas não trouxeram felicidade.
Então, continuam avançando e inventam outras metas que também não as tornam felizes.
Vivem esperando o dia em que alcançarão algo que as deixará felizes. Elas esquecem que a felicidade é construída todos os dias. Lembre-se: A felicidade não é algo que você vai conquistar fora de você...
Com carinho

Roberto Shyniashiky

Relacionamentos - Por Arnaldo Jabor

Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah, terminei o namoro... ' - 'Nossa, quanto tempo?' - 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou' - É não deu...?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
TUDO nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate, se joga... Se não bate, 'Mais um Martini, por favor'... E vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

Perfeição - por Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!?

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.

Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama,encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal ... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto... credo.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão...

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher.

E você reparou naquela bunda? Meu... Deus!!! Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!

E tem outra .... mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Solidão - por Arnaldo Jabor

Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: 'Digam o que disserem, o mal do século é a solidão'.
Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma.
Parem pra notar... Os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas.
Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos 'personal dance', incrível.
E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir', só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número de comunidades como:"Quero um amor pra vida toda","Eu sou pra casar", até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho", unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos.
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, demodê, brega. Alô gente!
Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele.
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada
O que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.
Antes idiota que infeliz!

Mahatma Gandhi

Ajuda-me a dizer a palavra da verdade na cara dos fortes,
e a não mentir para obter o aplauso dos débeis.
Meu Deus…
Se me dás dinheiro, não tomes a minha felicidade,
e se me dás forças, não tires o meu raciocínio.
Se me dás êxito,
não me tires a humildade
se me dás humildade,
não tires a minha dignidade.
Ajuda-me a conhecer a outra face da realidade.
Não me deixes acusar os meus adversários, apodando-os de traidores, porque não partilham o meu critério.
Ensina-me a amar os outros como amo a mim mesmo,
e a julgar-me como o faço com os outros.
Não me deixes embriagar com o êxito,
quando o consigo,
nem a desesperar, se fracasso.
Sobretudo, faz-me sempre recordar que o fracasso
é a prova que antecede o êxito.
Ensina-me que a tolerância é o mais alto grau da força
e que o desejo de vingança
é a primeira manifestação da debilidade.
Se me despojas do dinheiro, deixa-me a esperança,
e se me despojas do êxito,
deixa-me a força de vontade para poder vencer o fracasso.
Se me despojas do dom da saúde.
Deixa-me a graça da fé.
Se causo dano a alguém,
dá-me a força da desculpa,
e se alguém me causa dano,
dá-me a força do perdão e da clemência.
Meu Deus...
Se me esquecer de Ti
Tu não Te esqueças de mim !

Jesus.

O maior Homem na história, JESUS CRISTO , não teve nenhum empregado, no entanto chamaram-no Soberano.

Não teve nenhum diploma, no entanto chamaram-no professor.

Não tinha nenhum medicamento, no entanto chamaram-no Doutor.

Não teve nenhum exército, no entanto os reis temeram-no.
Não ganhou nenhuma batalha militar, no entanto conquistou o mundo.
Não cometeu nenhum crime, no entanto o crucificaram.

Foi enterrado num túmulo, no entanto vive hoje.
Sinto-me honrado por servir tal chefe que me Ama!

Gosto muito de falar sobre Jesus... E muito também de falar sobre a minha religião, que faço questão sempre de defender onde quer que esteja.

Achei o texto bastante explicativo e real.

Fala um pouco da humildade, simplicidade e ao mesmo tempo da grandeza de Jesus.

Sinto-me realmente satisfeita em segui-lo, pois creio que Ele é mesmo a verdade!

'Se me negar na frente dos homens, negá-los-ei na frente do meu Pai no céu'.

Mulheres de 30 - por Arnaldo Jabor.

'Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: 'O que você está pensando?' Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né???

Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um 'sem' número de razões.

Infelizmente, isso não é recíproco.

Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, 'porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo.

.

LA TORTURA

Alejandro Sanz:
Ay payita mía
Guárdate la poesía
Guárdate la alegría pa'ti
Shakira:
No pido que todos los días sean de sol
No pido que todos los viernes sean de fiesta
Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón
Si lloras con dos ojos secos
Y hablando de ella
Ay amor me duele tanto
Alejandro Sanz:
Me duele tanto
Shakira:
Que te fueras sin decir a donde
Ay amor, fue una tortura perderte
Coro:
Alejandro Sanz:
Yo se que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor
Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.
Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón
Shakira:
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós
No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal
No puedo pedir a los olmos que entreguen peras
No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal
Y andar arrojando a los cerdos miles de perlas
Alejandro Sanz:
Ay amor me duele tanto
Me duele tanto
Que no creas más en mis promesas
Shakira:
Ay amor
Alejandro Sanz:
Es una tortura
Shakira:
Perderte
Coro:
Alejandro Sanz:
Yo se que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor
Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.
Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón
Shakira:
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós

Alejandro Sanz:
No te bajes, no te bajes
Oye negrita mira, no te rajes
De lunes a viernes tienes mi amor
Déjame el sábado a mi que es mejor
Oye mi negra no me castigues más
Porque allá afuera sin ti no tengo paz
Yo solo soy un hombre arrepentido
Soy como el ave que vuelve a su nido

Coro:
Alejandro Sanz:
Yo se que no he sido un santo
Y es que no estoy hecho de cartón

Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón

Shakira:
Ay ay ay,
Ay ay ay,
Ay, todo lo que he hecho por ti
Fue una tortura perderte
Me duele tanto que sea asi
Sigue llorando perdón
Yo... yo no voy
A llorar hoy por ti